جوک های تلگرامی و استاتوس های خنده دار جدید جوک های تلگرامی و استاتوس های خنده دار جدید

جوک های تلگرامی و استاتوس های خنده دار جدید

جوک های تلگرامی, استاتوس های خنده دار, استاتوس خنده دار, جوک خنده دار, جوک های خنده دار, جوک جدید, جوک تلگرام, استاتوس خنده دار تلگرام.

جوک های تلگرامی ,استاتوس های خنده دار ,استاتوس خنده دار ,جوک خنده دار

جوک های تلگرامی و استاتوس های خنده دار جدید

.

.

 توی تموم دنیا بچه ها از پله ها بالا میرن و از سرسره میان پایین، توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره میرن بالا واز پله ها میان پایین، تازه به اونی که از طرف سرسره میاد پایین میگن نیا برگرد.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  چند وقته تلگرام اومده آدم شبا میشینه بحث های خاله زنکی می کنه، فحش میده غیبت می کنه، یه کم اوضاع بهتر شده. قبلش آدم مجبور بود کتاب بخونه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  بیدار شدم دیدم لپ تاپ پاشیده زمین، خوراکی ها پخش و پلا، چراغ روشن، عینک هم زیرم مونده بود،فقط اگه یه ببر تو اتاق بود میشد هنگ اوور ۴ رو ساخت.

.

.

***** جوک تلگرام , استاتوس خنده دار تلگرام ****

.

.

 

مسئولان یوفا چی می زنن بعدش سید بندی می کنن؟ زنیت، خنک، لیون، والنسیا تو یه گروه …خب اینا خودشونم افسرده میشن بعد یه مدت.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  عصری شاغلام پیروانیُ سر نوبنیاد دیدم دست تکون دادم گفتم ارادت داریم آقا پیروانی. از همون دور داد زد: بضاعت تیم ما همیــه. بعدشم گاز داد رفت.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

ظرفا بزرگ نمی‌شن خودشون بشورن خودشونو؟

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

نونوایى سر کوچه مون نوشته پخت نان تنورى ، یعنى فک میکنه بقیه نونوایی ها تو مایکروفر درست میکنن؟؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

تنها کاری که ایرانیا توش باهم همکاری میکنن چیه؟ تو جاده چراغ میزنن که پلیس وایساده.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  مربی باشگا‌همون ۸ تا سفیده تخم مرغ میخوره بعد تمرین با یه سیخ جوجه کباب. میخوام بگم اگه نسل مرغا منقرض شد کار این دایناسوره.

.

.

***** جوک تلگرام , استاتوس خنده دار تلگرام ****

.

.

با تشکر از دیجی کالا که آیفون ۶ اس آورده تا ما نتونیم بخریم.

.

 

جوک های تلگرامی

.

میگه این خانه در زمستان بالکنش ۴۵ درجه میچرخه تا نور بیشتری بگیره. بابا ما حد توقع ام از خونه اینه میری دستشویی درش قفل شه یهو یکی نیاد داخل.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن اخبار.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار ****

.

.

این پلکان ترقی ما از این نردبون دوطرفه هاست از این ور میری بالا از اونور میایی پایین.

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

  پاییز که میشه هی برای دلداری خودمون باید بگیم “از این آنتی هیستامیون به اون استامینوفن فرجه”

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

خود شهرام ناظری هم حوصله اش سر میره امید جهان گوش میده، شما چجوری یه ریز سنتی گوش میدید؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

ما مشکلی با لاتاری و آمریکا رفتنتون و پاس آمریکایی گرفتنتون نداریم. تنها خواهشمون اینه که میرین اونجا طرفدار اون ورزش مسخره بیسبال نشید دیگه.

.

.

***** جوک تلگرام , استاتوس خنده دار تلگرام ****

.

.

جوری که طبل زنای هئیتا از یه ماه قبل تمرین میکنن، درامر متالیکا تمرین نمیکنه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  کاش پیرمردا از سیستم حمل و نقل عمومی استفاده نمیکردن که رقابت بر سر صندلی عادلانه بمونه.

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

فال حافظ گرفتم تعبیرش نوشته “صلاح تو در فقره”.  حالا خوبه بش شماره حساب ندادم ها، یعنی کلا ممکن بود بگه آقا ما فال نداریم، از اینجا رفتن.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

وقتی اصفهانی میگه “دخترم دلخوشی بابا همیشه به گل افشونی لبخند تو بوده” بغض میکنم و دلم واسه دختر نداشته م، که تو غربته تنگ میشه.

.

.

استاتوس های خنده دار جدید

 

.

  بابا ما اگه بخوایم گوشت بخوریم که خود گوشت رو میخریم، سوسیس کالباس میگیریم که ببینیم گوشت گربه و روده گاو چه مزه ایه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

یکی از استادامون هر جلسه حداقل سه بار باید اشاره کنه که آیلتس ۸ گرفته. مثلا میگه سرم خیلی درد میکنه، حاضرم آیلتس ۸ نداشتم ولی سرم درد نمیکرد.

.

.

***** جوک تلگرام , استاتوس خنده دار تلگرام ****

.

.

  ما یه بار رفتیم واسه مامان بزرگم توالت فرنگى پلاستیکى بخریم مرده واسه اینکه نشون بده توالته مقاومه جفت پا نشست رو توالت، توالت شکست با فرق سر رفت تو قفسه دارو ها. خب مگه مجبوری عزیز من؟ بگی مقاومه هم قبول میکنیم، مادربزرگه، کرگدن که نیست!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  بچه یک روزه فقط شبیه فندقه، چیه میرید بالا سرش میگید چشماش به فلانی رفته لباش به فلانی رفته.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  شما رو به هر چی اعتقاد دارید قسم میدم وقتی توقعاتتون از زندگی آینده و همسرتون رو مینویسید خواهش میکنم قبلش یه نگاه به آینه بندازید. استدعا میکنم.

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

  میدونستین سه تار ۴ تا تار داره؟ یا اینکه اره برقی با بنزین کار میکنه؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  این روزا پیدا کردن سنگ صبور از پیدا کردن گونه های جدید حشرات در جنگلهای آمازون سخت تره.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  سوال: چطوری دیگران رو بیشتر شیفته ی خود کنم؟
پاسخ: بمیر

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار ****

.

.

 

علم روان شناسی ثابت کرده که خندیدن، خوب است، قهقهه عالی است، گریستن، آدم را آرام می کند، اما باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست.

.

.

جوک خنده دار باحال واتس آپ و تلگرام

.

.

  سوار تاکسی شدم ۲۰۰ تومن بدهکار شد، گفت حلال کن، گفتم حلال نمی‌کنم. گفت به درک! بزرگوار خیلی به حلال و حروم معتقد بود.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

چگونه یک دختر را در دو مرحله عصبانی کنیم؟ ۱. از او عکس بگیرید. ۲ عکس را به او نشان ندهید. (ترجیحاً فرار کنید)

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

عشق را از جوراب زنانه باید آموخت، یه دونش سوراخ میشه اون یکی خودشو از شیر حموم دار میزنه… سرفرصت بازم براتون از عشق میگم. عشق خیلی پیچیدس.

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

مرده به زنش sms میده: “عزیزم، من دیشب با رژلبت رو سنگ توالت نوشتم دوستت دارم”
خانمه هم جواب میده: “نفسم، منم دیشب با همون مسواکی که صبح دستت بود، پاکش کردم”
زوج خاصی اند اینا، خدا حفظشون کنه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار ****

.

.

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های لوس مهمونا دور از چشم والدینشون هست، در قتل عمد نیست.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  قبول دارین بیسکویت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم مزه پدر می داد.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

عکس العمل های خانواده بعد از اینکه من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم: مامانم: صاف می ری حموم خودتو به جایی نمیزنی نجس کاری بشه. داداشم: باز رفتی تو دیوار. بابام: به بیمه خبر دادی؟ مامانبزرگم: ناهار خوردی مادرجون؟

.

.

***** جوک خنده دار , جوک های خنده دار , جوک جدید ****

.

.

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع. تا حالا اینجوری تخریب شخصیتی نشده بودم.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

طرف رفت انجمن اهدای اعضای بدن، عضو بشه جوگیر شد همه رو تیک زد، بعد از مرگش بیمارستان یه شلوار با یه مشت سبیل تحویل خانوادش دادن!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار ****

.

.

  یه مدل خودآزاری هست که آدم عاشق کسی می شه که نمی تونه کوچکترین ارتباطی باهاش داشته باشه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود. از اختلاس هم جرمش سنگین تر بود!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  نیم ساعته می خوام برم دستشویی اما بابام تو پذیرایی کمین کرده یکی رد بشه گیرش بیاره تحلیلش رو درباره سوریه و عربستان بگه!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  بچه که بودم باورم نمی شد دو سوم بدن ما رو آب تشکیل میده تا اینکه این کارتون های ژاپنی رو دیدم لامصبا گریه می کنن سیل میاد.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  کاش مثانه رو می شد قبل خواب درآورد بعد از خواب گذاشت سر جاش.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  تقریبا ۹۷ درصد آدمایی که توی اتوبوس و مترو می بینیم پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو می گن دروغ می گن. حداقل سه ایستگاه جلوتر رو می گن.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  انقدر که زمین فوتبال به نام تختی داریم، سالن کشتی به نامش نداریم!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیکه
نتونستم پیداش کنم
ترجمه: شیء مورد نظتر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  کلاس اول دبستان بودم با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و ۹ رو کردم ۱۹ بردمش پیش بابام گفتم ۱۹ شدم جایزه می خوام! اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا ۹۱ که گرفتی چی میخوای؟!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  یکی از دوستام مغازه فروش سوسیس و کالباس دارن … یه مشتری اومد تو مغازه گفت ۵۰۰ گرم کالباس مرغ می خوام دوستم که می کشید دختره پرسید خیالم راحت باشه که خوبن؟ دوستم گفت آره برا خودمون تو خونه از همین می برم بعد گفت شد ۷۰۰ گرم اشکال نداره؟ دختره گفت نه سگم چاق می شه کمش کن!

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  بعضیا دوست دارن بیشتر آرایش کنن ولی متاسفانه صورتشون تموم می شه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  این چینی ها واقعا زبون همدیگرو می فهمن یا جلو بقیه آبروداری می کنن؟

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  سلیقه من به خواهر همه فروشنده ها نزدیکه! می رم هر مغازه ای دست رو هر چی می ذارم میگه اتفاقا من واسه خواهرم خودم اینو برداشتم خیلی راضیه.

.

.

***** جوک های تلگرامی , استاتوس های خنده دار جدید ****

.

.

  به مامانم میگم: گشنمه، میگه: عزیزم نون هست، تخم مرغ هست، روغنم هست. برو هر چی دوس داری درست کن بخور.

 

منبع : برترینها – بازنشر : www.abartazeha.com

اس ام اس خنده دار

آرشیو

طنز نوشته های خنده دار و بامزه تلگرامی

طنز نوشته های خنده دار و بامزه تلگرامی, جوک خیلی خنده دار, جوک سرکاری طنز نوشته های خنده دار و بامزه تلگرامی, جوک خیلی...